Михаил Лабковский известен резкими высказываниями об отношениях, самооценке и личных границах. Его советы часто заставляют посмотреть на привычные проблемы без оправданий — и прежде всего спросить себя, действительно ли человек живёт так, как хочет.
Одна из его мыслей касается ревности: мужчины, по мнению психолога, чаще ревнуют к прошлому женщины, а женщины — к настоящему мужчины. Но за этим чувством в любом случае нередко скрываются страх потери и неуверенность в себе. Ревность сама по себе ещё не доказывает любовь, пишет автор канала "Просто о жизни и воспитании" (12+).
Семейные, рабочие и дружеские конфликты Лабковский связывает в том числе с внутренними противоречиями. Если похожие проблемы постоянно повторяются с разными людьми, стоит обратить внимание не только на окружающих, но и на собственные реакции, ожидания и границы.
Психолог также предлагает разделять реальные проблемы и те, которые человек создаёт у себя в голове. Иногда мы часами переживаем разговор, который ещё не состоялся, или предательство, которого не было. В результате вымышленная история отнимает больше сил, чем настоящая.
Отдельная тема — умение понимать собственные желания. Когда женщина постоянно живёт по требованиям родителей, партнёра, детей или общества, в этой системе легко потерять себя. При этом отношения не должны становиться единственным смыслом жизни. Любить другого человека можно, сохраняя собственный мир, интересы, друзей и увлечения.
Одиночество, считает Лабковский, связано не только с отсутствием людей рядом. Оно может появиться тогда, когда человеку самому становится неинтересно с собой. Поэтому возможность спокойно провести время в одиночестве — скорее признак внутренней опоры, чем ненужности.
Сильная самооценка, по мнению психолога, помогает не превращать каждую обиду в личную катастрофу. Уверенный человек способен обозначить границу, сказать, что ему неприятно, и уйти из унизительного разговора. Не всякая обида требует ответного удара.
Особенно жёстко Лабковский говорит о привычке терпеть ради отношений. Грубость, унижения, измены, постоянную критику и эмоциональное или физическое насилие женщина не обязана принимать ради семьи. Выбирать себя — не значит быть эгоисткой: собственные чувства, достоинство и безопасность тоже имеют значение.
Не должна женщина и воспринимать возраст как недостаток. Годы не отменяют привлекательность, интерес к жизни, желание любить, путешествовать, учиться и начинать новое.
Ещё одна мысль касается работы: постоянное истощение не делает человека ценнее. Отдых, отпуск и время для себя — не слабость и не повод гордиться тем, что вы работаете на износ.
В отношениях Лабковский советует не отказываться от характера и собственного мнения. Если поведение мужчины причиняет боль, не стоит бесконечно искать ему оправдания. Объяснение поступка не делает его приемлемым. Важно смотреть на реальные изменения, а не на обещания.
Любовь к себе психолог рассматривает как долгий путь, а не состояние, которого можно достичь раз и навсегда. Принимать себя — не значит отказаться от изменений. Можно становиться лучше и при этом не ненавидеть себя за нынешнюю версию.
Отдельно Лабковский говорит о доверии между родителями и взрослеющими детьми: иногда ребёнку нужен не совет, а возможность просто рассказать о своей жизни без лекций и мгновенной оценки.
Не менее важна забота матери о себе. Как с кислородной маской в самолёте, сначала нужно помочь себе, чтобы оставаться опорой для других.
Говоря о болезненных отношениях, психолог обращает внимание на повторяющиеся сценарии. Если женщина снова и снова оказывается рядом с человеком, который контролирует, унижает или обесценивает её, важно разобраться в собственных привычных моделях поведения. При этом ответственность за насилие всегда несёт тот, кто его совершает.
Наконец, Лабковский выступает против жизни, состоящей исключительно из тревоги, долга, стыда и самоограничений. В ней должно оставаться место для удовольствия — прогулок, книг, музыки, встреч, путешествий и простого ощущения, что жить может быть хорошо.
И, пожалуй, главный посыл его рассуждений об отношениях: женщина не должна терпеть то, что ей разрушительно или неприемлемо. Об этом нужно говорить прямо. Если человек знает, что причиняет боль, но ничего не меняет, его поступки сами становятся ответом.
Даже тема денег здесь упирается в личные границы. Бюджет можно планировать, но превращать каждую покупку в допрос и контролировать каждую копейку партнёра — уже не просто финансовая дисциплина, а вопрос власти и свободы в отношениях.
